Sołdat z Mali a.k.a. Chabor na Saharze

Kilka lat temu, jeszcze przed wojną w Mali, jechałem z kumplem samochodem do Bamako. Z Marakeszu przez Saharę to jakieś 7 dni drogi. Trasa całkiem ciekawa, szczególnie odcinek od Nawakszutu był kiedyś nazywany drogą śmierci ze względu na dość częste porwania białasów przez Aqimowców czy inne polisariańskie ścierwo (tak na marginesie to ten sam kumpel poznał kiedyś typa którego uprowadzili już za Agadirem (!) jacyś saharyjscy wieśniacy ale wypuścili po paru godzinach bo nawet nie wiedzieli gdzie zadzwonić).

Z tego też względu obszar ten jest (był?) nabity malijskim i mauretańskim wojskiem. Przez parę dni jazdy zaliczyliśmy ponad 40 (!) checkpointów. Zazwyczaj wszystko w miłej atmosferze, papierosek, herbatka, śmieszkowanie z żołnierzami i zostawienie tzw. fiché czyli kserówek dokumentów z dopisanymi odręcznie paroma informacjami. Gdy zapada zmrok nigdy nie pozwalają nam jechać dalej tylko każą spać za budą na ziemi pod karabinem.

Po paru dniach trafił nam się jednak sołdat skurwiel żądający chabora. Dla mnie to była pierwszyzna, jednak kumpel, stary hardkorowiec, robił już tę trasę któryś raz z kolei na hehe import-export handel złomem. W związku z tym zostałem świadkiem chyba najbardziej absurdalnej konwersacji pomiędzy nachylającym się do naszego auta skundlonym haszem [Ż]ołnierzem malijskiej armii a moim [K]umplem:

Ż – no chłopaki, musicie mi jakiś ładny prezent odpalić.
K – nic ci nie damy.
Ż – ta? No to sobie tutaj trochę posiedzicie.
K – mamy czas, musisz nam tylko jakąś wodę i żarcie załatwić bo nam się zapasy skończyły.
Ż – gościu, ja ci tu zaraz tyle jedzenia i picia przyniosę, że będziecie cały dzień tu siedzieć.
K – nie ma sprawy.
Ż – taki jesteś cwany? Chłopie, ja ci tu mogę załatwić tyle żarcia, napojów, owoców, co tam tylko sobie chcecie, że będziecie tydzień czekać.
K – nie ma problemu.
Ż – naprawdę nie wiesz z kim tańczysz kolego, zaraz dzwonię do jednostki w Bamako i chłopaki mi tu tyle żarcia i wody przywiozą, że przez miesiąc dupy nie ruszycie, obiecuje ci to.
K – powiedz żeby po Big Maki zajechali.

Wojak chowa się do budy. Zjeżdżamy na pobocze, wyciągamy po papierosie, odpalamy Tikena Jah Fakoly’ego z kaseciaka i siadając na masce naszego Mercedesa 190-tki zaczynamy się opalać. Nie wiem za bardzo co robić, zastanawiam się czy by nie zanieść mu paczki Marlboro ale kumpel tylko śmieje się i mówi żeby zluzować pory.

Po pół godzinie żołdak przychodzi, pizga dokumenty w piach i każe nam stąd spierdalać:)

Instagram | Pozostałe opowiadania

Comments

comments

Dodaj komentarz

Twój adres email nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *